<![CDATA[三月的窗棂]]> http://ling.yu.03.blog.163.com zh-CN Sat, 5 Jul 2008 11:18:27 +0800 Sat, 5 Jul 2008 11:18:27 +0800 http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss 120 <![CDATA[三月的窗棂]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/style/common/user_default.gif http://ling.yu.03.blog.163.com <![CDATA[遗失的桥]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008568258679 儿时总是爱缠着她讲她的故乡，那个曾经陌生现在熟悉的地方，很多的传奇，比如龙，比如老鼠，还有那个百听不厌的白菜精的故事。

儿时总爱猫在她的怀抱下，这是躲避妈妈巴掌的不爽法宝。

小学的时候写过一篇关于她的作文，幼稚而矫情，然而她看了却开怀得很。

眼睛一直不好，小学放学后一直要接受一种治疗，每每揉着被震得酸痛的眼部穴位踏出治疗室，总能看见她等待多时却依然耐心的身影，走过来，塞给我好吃的点心，拉着我的手伴着夕阳回家。

放假她的家就是我们兄弟姐妹的乐园，那个大院里没有繁重的学习负担没有学画没有钢琴，终日只琢磨各种娱乐的法子，她总是顺着我们的，像个孩子王，我们的快乐与争吵也常常围绕她，因此她也满足。

她疼我们，哥哥姐姐发烧到40度她就会伤心痛哭。

她曾教数学，对数字的敏感程度超群，能准确记得每件事发生的日期，即使已过去若干年。

……

转眼，就十多年过去了。

我们都分散在各地，长成值得她骄傲的样子。哥哥在全国最高学府，我在她的家乡，姐姐大学毕业也有了不错的工作……放假前她就急着张罗着全家人一起吃饭，欢迎她的宝贝们……

然而，她老了……是真的老了……

越来越渴望被拥抱，越来越渴望被环绕。越来越像个孩子，甚至开始跟妈妈撒娇……

小学时带着我一起睡觉可以聊到深夜，现在只是相视而坐，好像任我说什么都已不再有兴趣，只要看着我们，就是她最大的快乐，不在乎我们说什么做什么想什么……

可是我们依然是她最疼爱的人，每次见面都恨不得把自己的全部都掏出来给我们……

妈妈嘱咐过，只要有好消息，不管是什么，一定要先告诉她，让她高兴……全家人都想看着她笑看着她开心……

可是想她却不能常在她身边陪她……打电话她总担心电话费寥寥数语就张罗着要挂断……发短信又不知她是看过了还是直接删掉了……

这个世界总是有那么多的无可奈何，让我们流泪不止。

她是我的外婆，今年已72周岁。却总被认为是60出头的老太太，精神，勤快，利索，一口气上六楼都不气喘。心态年轻，夏天会把吃不掉的西瓜榨成汁作爽肤水拍在脸上保护皮肤，送给妈妈的睡裙拿给她也很开心地穿着，最近有了新楼房，从打地基起就要每天都要去看一遍，看它的变化，亲自指挥装修，好像一个挥斥方遒的司令。被我和哥哥问起当年与外公的历程还会害羞脸红……

我却依然怀念，曾经那个大院里的点点滴滴，所有的我们都无忧无虑，好像时间永不流失……]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008568258679 1 http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008568258679 Fri, 6 Jun 2008 20:25:08 +0800 2008-06-06T20:25:08+08:00 <![CDATA[行书]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008425102756611

      点燃一盘淡淡的蚊香，继续我的路途。鸟爪兽迹花泥叶土无非是插图，我走累了，坐下，变成一枚雕梁画栋的印章。

      我们一直在走，足谱如同雪泥鸿爪，婉转曲折又有自己的字里行间，路断途穷之际犹能端庄句点，朝天一跃另起一行……行路颇难，每有错足，未来必将悔恨不已，然必将被季风吹散被雨水遗忘，然而我累了，左脚迈出的黎明永远被右脚追随的黄昏赶上，我不敢想象季风一目十行读乱我的字句，亦无法揣测长长的一生里，我的足音能否铿锵。

      我要洗心濯面任流水评头论足我的过去，过去是一篇我不置可否的乱草，暂且落款送给逝水，未来的空白是行书，断简残铁或惊世之作，谁是谁的一段开场白，谁是谁的无字天书……

]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008425102756611 0 http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008425102756611 Sun, 25 May 2008 22:27:56 +0800 2008-05-25T22:27:56+08:00 <![CDATA[乱离]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008424104033460       倘若上苍失手，留下我形单影只存活，那也没有什么好说，只有见招拆招，坐看窗前递嬗的人事，看缤纷的落英，看铺陈在远方的旖旎风景。
      从前的无病呻吟到现在的欲说还休，也未走多远的路途。觥筹交错之间一晃千年。有太多的人已不再，只有我还在守望那些触手即碎的斑驳，甚至没有人给我一厢情愿自作多情的机会，然而我还是相信那些过往纯净又美好地存在，永远存在在所有经历过的人心中，就像相信会春暖花开般的相信。
      如同幼时的三毛，做一个沿街拾荒者，看上去似乎充满迷幻和情调，可是回忆里不能容得拾荒，它们没有肮脏没有残破，没有怀疑没有虚弱，没有伤害没有仇恨，没有罪恶没有污秽，我们，不是垃圾箱里的恶鼠。
      那些美好里容不得道路以目，所有人都在生活着生活都在经历着经历，轰轰烈烈在强烈日光下暴晒，然后听到身体里裂帛的脆响，如暗夜里燃烧的焰火棒，绚烂而灵异。
      人生应该是酿一壶醇酒，和同伴曲水流觞，只要我们愿意直面落崖惊风，便可认领天下。
]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008424104033460 0 http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008424104033460 Sat, 24 May 2008 22:40:33 +0800 2008-05-24T22:40:33+08:00 <![CDATA[KTV归来]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/69086626200841010470218

真是一个很好的下午和夜晚。

KTV是一直很喜欢的方式，来放松，来娱乐，来发泄。今天尤其特别，能够有所感悟。首先，明白自己适合怎样风格，这是必须，就算明星，也总是选择一类或某些类别，各种路线通吃也许并不适合我们这些业余选手；其次，见好就收，麦霸在某种意义来讲并不是受人欢迎的角色；说起来似乎又是在说同样的意思，知足长乐？呵呵。

这篇话来得不早不晚，我坐在图书馆，觉得自己有所顿悟。而现在，又觉得自己反复思量的不值一提。

不能习惯朴素与无名，却又有太多自卑牵绊，却始终无法安分和甘愿。

从去年春天，走到今年春天，仿佛只是睡了一宿，做了几个乱梦。这份情谊豁亮爽朗，我知道要非常珍惜。 

P.S.多读书，我的新的目标。

]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/69086626200841010470218 2 http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/69086626200841010470218 Sat, 10 May 2008 22:47:00 +0800 2008-05-10T22:47:00+08:00 <![CDATA[逆光]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008491050466

换到这个背景的时候下拉陡然看见相册里那个逆光的手势，好像玲琅的杂货铺里一眼钟情的配搭，又好似在久未翻看的箱中找出一两件美丽。
手是会生的，无论键盘，文字，都是一样，只可惜，又是荒废。
喜欢忙碌中的充实，却已无当年的激情，有行年渐老之感，眼睛，颈椎，都渐退化，甚至记忆都模糊，不晓得是睡眠少还是其他，总之有种身不由己参杂期间，却还怀念午夜小台灯下推敲文字的手舞足蹈。
总是很执着，对于喜爱的事物，以及决定好要朝向的方向，即使最终是错。
盘算着，《逆光》也是一年前的事情了，那个因她而喜欢的歌者，也该又有新的专辑面世了。只可惜我那么欢喜活在过去，总觉得，过去，就算是空气也那样澄澈纯粹。
久未听歌，久未写字，久未读书……每天活在浮躁与恍惚里。曾经从未想过，自己那样追求过的生活，原来竟是这般如此。本不该是这样的罢，本不该这样。还有些微时间，也许来得及把握到青春的余光，可究竟还拥有些什么筹码？逆光的姿态？


]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008491050466 1 http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008491050466 Fri, 9 May 2008 22:50:04 +0800 2008-05-09T22:50:04+08:00 <![CDATA[越长大 越孤单]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008311104317143

 

行年渐远，顿觉若依Duras之意已不再是长大，而是渐老，在忽然想不起白天英文老师布置下来的作文题目的时刻。

 

每颗心都寂寞

每颗心都脆弱

都渴望被触摸

 

不知道华兹华斯在湖畔写下“How graceful, how benign，is solitude”时是否寂寞而又脆弱，或者作为一个如同中国酸腐文人一样有一些贬低意味的“British poet”，他已足够的self-centered。又或者梭罗，我不懂超验主义，更不懂他背对着世界究竟要表明怎样的noble。究竟孤单是怎样的意味也许也是见仁见智的，如我这般刻意逃避交流而选择的孤独，却也享受其中怡然自得。

 

皆因成长。

 

儿时的生活简单而多趣，有太多快乐的理由，可以深陷童话里不自拔，幻想长大，可以所向无敌地闯祸而不怕被责罚。儿时怕孤单，每时每刻都需要照顾，就好像学步时维系腰间随时扯紧的绳，牢固所以不畏惧。儿时不懂“自我”，却似乎全世界都是“自我”，活得怡然自在，只可惜，那样短又一去不返。

 

如今呢？

 

疲倦，不安全，不相信童话，脆弱，寂寞，渴望一些可遇不可求的虚空，眼看着一些分别，一些痛苦，一些打击，突如其来猝不及防，照顾与保护似乎显得那样无力，于是就这样跌跌撞撞地成长，一切显得那样顺理成章。

 

也突然间明白未来的路不平坦，难道说这改变是必然。

]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008311104317143 1 http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/690866262008311104317143 Fri, 11 Apr 2008 22:43:17 +0800 2008-05-09T22:52:13+08:00 <![CDATA[相爱]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/69086626200821252023596

爱情最初的模样,是什么样的.

英俊桀骜的男生,迷糊善感的女生,有意无意地遇见,欢天喜地的想念.

每晚刻意又似无意的短信内容,黑色天幕飘飞的风筝,不知理由迫不及待的追赶摔破的膝......

好象所有幸福都能被预见.

说不出爱的原因和意义,却还是动了心,生了情.

 

王子不会变青蛙.

灰姑娘不会变公主.

牵手的姿态那么美.

不知何用的废旧站台上面细碎的灰尘沾染了的白裤子.

真实得那么惊心动魄.

 

一直那么孩子气.

执著,倔强,敏感.

忽冷忽热又全心全意.

纯粹又喧闹.

我们都是孩子.

深深爱了,被爱了.

不受伤不委屈不孤独,享受全心全意的付出.

 

好看的文字记录.

好看的故事讲述.

好看的画面上演.

还有,好看的青葱岁月.

那是我们的幸福华年.

甘香明亮.

即使有痛,也是夏日午后一场雷雨.

]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/69086626200821252023596 1 http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/69086626200821252023596 Wed, 12 Mar 2008 17:20:23 +0800 2008-05-09T22:51:49+08:00 <![CDATA[候鸟（断章）]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/6908662620082910205661 上飞机前我最后检查着我的行李。耳机里的G&R依然有让人伤感的声音。don`t cry baby。反光玻璃中我给自己一个没有笑容的笑脸。外面很黑，就像我要从无边的黑夜飞进决绝的白天。要去的那座城市，据说很冰冷，夜晚霓虹闪烁的光会让你把自己抱紧缩作一团。不安全。不似家里，不经意抬头，即是日光倾城。我幻想我变成一只鸟的样子，那幻想让我觉得很糟。我感觉我轻轻的羽毛变得潮湿和沉重。这样的翅膀如何负载梦想？这样的九月与这样的上海，双脚着地的那一刻，我在想，我是要起飞，还是要降落？
    尹瞳，你听到我在问你么？
    尹瞳，记得我们是怎样憧憬这里的么？
    尹瞳，记得我们曾经怎样描绘理想么？
    尹瞳，我们曾经相信我们都有翅膀……
 
童：
    听吴苓说你是在整个城市都还未苏醒的时候离开的，没有通知任何人。得到这样的消息我并不惊讶。纵然将去的是多少人梦寐以求的城市，纵然身上披着文科第一的光环，你却依然沉默又低调，带着超脱的潇洒。
    忽然想到高一时一同鄙视过的一首歌：天上的风筝哪儿去了，一转眼，不见了……当时一起笑得嘻嘻哈哈，今天重又翻出来，却忽然发觉，我的曾经的梦想呵，就好像过了这个六月，便全体不见了，消失得无影无踪。
    一整个夏天我活在一片空白中。不见任何人，不做任何事，不知道谁在哪天哪个时刻离开了。也许落榜后的生活就该如此吧，所有的人都在我面前小心翼翼，试图用真空的环境保护我将伤害降到最少，可是我还是想得到那些所谓成功的人们的欢乐。父母承受的压力也很大，长久地叹气，却在我面前佯装无事。我整日整日将自己缩在家里玄关旁的一个小角落里，用一种落寞的姿态。回忆我的高中，一，二，三，整三年，每每想到些疯狂的快乐，心上都会狠狠地刺痛，带着耻辱的烙印。就这样，用这种方式惩罚自己。没有眼泪。
                                                     2005年9月
 
    瞳的信不长，但是痛很长。我站在阳台上，像一个在南方生活了很久的女人一样用竹竿晾衣服。突然心痛，以及怀念2002年的夏天，是谁折的纸飞机划过了天空，又是谁在那个破破的操场放风筝？那年你们还在一起。现在电线杆子上的鸽子还在，那年的爱情已经走远了。那个人我们还是叫他伤伤好吗？三年了，改不了口，也改不了尴尬。
    每天我六点半起床，依次叫醒宿舍的人，然后一个人骑车去学校。那些女生，她们很好，而我总是需要时间在学院后面的小路上来来回回的走，读着单词和繁复的语法。路边开满白色的野花。这时候你在做什么，瞳？你还会相信这是一个崭新的早晨么？我渐渐在习惯不停背诵课文抄写语法的日子，渐渐让自己不那么想家，渐渐开始和其他女孩子一样，在周日的午后细心为自己挑选爽肤水或converse的帆布鞋，但我只是适应，心里最深处埋藏的盒子，从不曾向谁打开，我想你明白。我不知道你的生活是不是还是像角落里的猫咪，你又开始把书垒在桌子上然后把头深深埋下去么？你还会写那些隐隐作痛的文章么？你和伤伤……还联系么？
    风刮过，书翻过不知道多少页。
 
童：
    此时此刻，我穿着新的校服，行色匆匆地行走在这个陌生的校园。没有曾经不知天高地厚的悠然散漫，没有每天只装着六张试卷的时装袋，没有晶晶亮的唇油，甚至，童，你知道么，我连束了十八年的发辫也舍弃了。
    还记得报名复读的那一天，热得让人窒息。我漠然地挤在人群中间，缓慢地向那个写有“报名点”的牌子移动。低着头，却依然清晰地看到，我们曾经鄙视过的某某，曾经嘲笑过的某某，曾经努力想与之划清界限的某某，现在也在这人群中间。童，若你看见这一幕，你会为我而悲伤吗？
    你能想到曾被你着力描画的我桀骜不驯的乱发现在变得细碎简短服帖地附在耳畔吗？你能想到无论有多少人也能一眼找出的鲜明活跃的我现在也埋在高高的书堆里安静地写试卷吗？你能想到总有好人缘的我现在开学一个多月了却还没有跟任何人讲过话吗？
    可是我非这样不可，童，这一年是我唯一的筹码，我将“北京”深深地刻在每一处看得见的地方，刻在心上，我非这样不可！
                                                    2005年10月
 
    十月，冷。像行色匆匆的鹿一样夹着我黑色的帆布包走在去学校的路上，透过树叶的缝隙，看不到我想要的阳光。它们只是很暗。在北方，那个西北辽阔土地上的小城里有我的家，那时候我喜欢数电线杆子上的鸽子，喜欢在操场上画树和太阳，阳光暖人。
    我开始写信，给能够找到的人。我打开我的信箱，拿出互相取暖的纸片，开心一瞬间，然后回复正常。十?一我一个人背着背包走遍了上海。大大的背包里装着MP3，地图，唇膏，爽肤水和足够的钱。在水族馆里摸到可爱的白鲨，在浦江边吹着风，突然落雨；横穿南京路，在淮海公元里看远处练习滑板的少年；靠着科技馆的厚玻璃席地而坐，大口地啃着面包。
    我走了很久，走在石头森林中，走在水泥和金属的气息里，走过吴侬软语和靡靡之音。抬头看，被割划成几何形状的破碎天空，这座城市里有没有我的梦想。
    十?十一那天，请很多人吃饭，她们为我买蛋糕然后一起照相。照片上我们都笑了，笑得很好看，所以我把它装进信封寄回家里。十八岁那天，我好象许了很多愿望并且以为它们会实现。那天我好象也收到了好多祝福，并且以为它们会一直响在我耳边。
 
童：
    吃过晚饭上晚自习前我喜欢一个人安静地坐在校园某个长椅上背单词。这座已搬迁的大学校园在夕阳的余晖下泛着黯淡的光彩，这里有我们喜爱的斑驳的老楼和经年长着苔藓的矮墙，这些都曾多少次出现在我们对未来大学所勾勒的蓝图里呵，可是我完全没有心情欣赏，可是现在的你也一定对此不屑一顾吧！童，你说，你说大学，究竟是什么样的呢？你现在，一定很幸福吧？
    某一个清冷的早晨，芮站在了复读班的门口，瘦弱的胳膊环抱着厚重的书本，眼中透着无助与茫然。就是那个在高三里和我一起轰轰烈烈的女孩，那个和我一起忍住眼泪鼻涕吃最辣的史记米粉的女孩，那个在我生日送420个水晶之恋的女孩，那个教会我用忘记代替恨意去惩罚的女孩，那个在我和伤伤分手后陪我流泪陪我烧掉所有信件的女孩，那个高考前一天在我的2B铅笔上刻下“加油”两字的女孩……她定是经过了无数次矛盾与权衡后才下定决心来到这里的。
    于是在这一天我又有了背靠背一起坚强的朋友，我的世界又多了些许鲜亮的色调。
    十月十一，是你的生日，我一直未曾忘记。第一年和伤伤一起送的金鱼已经埋葬在不记得的地方了吧？第二年的那只可爱的狗你还带在身边吗？今天的上海也一定因你而更加热闹吧？只可惜不在你身边送上我的祝福。我在宿舍里悄悄地点上一只美丽的蜡烛，童，你看到了吗？
                                                         2005年10月
 
    瞳，你总问我大学生活是不是像我们想象的那样开心。我会努力描绘得很美好。学院有日式的建筑，大大的落地窗，青灰色的鸟翅屋檐下挂着晴天娃娃悲伤的笑脸。不知道为什么我总觉得它们是悲伤的。图书馆有罗马教堂的屋顶，还好喜欢英语学院红色的砖墙。我安静地读书，偶尔亲热地挽着朋友的手，在小小的店铺里买一些别致的发卡，然后当我一个人在夜把我吞没的时轻声告诉自己，我到底快不快乐。日式楼很美，我之所以觉得晴天娃娃悲伤是因为只有我会在放学后夕阳的余晖中陪它们等天黑。罗马顶的图书馆好壮观而那里装着我没日没夜的自习。朋友慢慢多起来，只是和她们挤在一起我常常走神，我只是一个人，错觉。
    夜晚总是让我不能自拔，那些日子里谢谢听听和翔子，她们想家时会告诉我她们在哭，让我也可以一样。还有伤伤，我不知道对于你他还是一个什么样的角色，那段时间我也不能说服自己到底还有没有残存的喜欢。只是有时很需要。瞳，知道芮有照顾你，感觉很复杂，我不喜欢那个女孩，但是你需要人照顾，也需要开心。
  
童：
    写下这封信的时候，窗外正飘着大朵的雪花，身边的暖气管道也已热了起来。我已习惯了如此宁谧地生活在高四的天空下。学校十分重视复读班，说我们再也输不起，所以我们的老师都是百里挑一。会感动于哑着嗓子却还坚持着面对八十人讲课的语文老师，感动于坐在教室外面吹着穿堂风看我们晚自习只因为怕问题目的同学会影响其他人学习的化学老师，还有，还有那个刚刚失去丈夫的生物老师，用近乎残忍的平静告诉我们她因为去吊销丈夫的户口所以迟到了五分钟对不起我们，接着开始讲解试卷……
    可是童，你知道吗？我还是会经常地被班主任叫去办公室说如果物理的成绩再好一点点总分就能如何如何；我还是会在做物理试卷的时候不停地叹气不停地在草稿纸上画着不知道是什么的图案；我还是会在物理课上莫名地走神因为我完全不懂那些奇怪的图以及怎么都背不上的公式；我还是会在月考后悄悄藏起画满叉的物理试卷然后蒙在被子里流泪……我真的不明白，童，为什么我的梦想的实现要决定于它？
    月休回家，妈妈让我去参加物理辅导班，而在我看来，去那种班无疑是莫大的耻辱，赌气回到了学校，一如当初赌气选择理科，可是童，你说我该怎么办？
                                                          2005年10月
 
    有人开始把《江南》的歌词换掉，“不懂上海有多寒冷的我们”，笑，然后在过早的冬天里，插上暖宝宝，捂着冒白气的开水杯，依然发抖。去年的这个时候，该是我高中最开心的时候吧？阳子还坐在我后面，那个漂亮张扬的女生，有着和我不相上下一样漂亮的成绩，每个月座位大换，好喜欢被听听，球球，翔子簇拥的感觉，和教政治的小党唇枪舌战辨证唯物主义，下课就策划我们的文学社，我们一直坚持到现在的8687。那时候放学总是夜幕满天星，听听牵着我的手，吃着三毛钱一串的麻辣串一路八卦送我回家，分手前在我的手里塞进写满心情的小条子，再飞快地跑去赶最后一班六路回家。那时候冬天零下三十度，那时候我总觉得周身温暖如春。
    分科的时候是夏天吧，我塞给瞳的同学录，还有同样的一页给伤伤。我的高一，我的数理化成绩总是不漂亮的高一，我偷偷喜欢上瞳的伤伤，又不小心放了手的高一，我和瞳用同一台随身听听那些自恋的歌，坐在隔一个过道的座位上互相递长长的信的高一。瞳，还记不记得，那时候天总是很蓝，只是不经意间，一年又一年。
    还记不记得十岁生日妈妈送的饿小兔子，它在哪个角落里落灰了。
 
童：
    路面上已结了厚厚的冰，去食堂打饭总要小心翼翼又要保证速度。芮有的时候会从家里带她妈妈做的菜，微笑着看我狼吞虎咽。体育课通常是没有内容的，却不允许在教室逗留，于是我们通常会牵着手散步，她说着她的冰，说着她初来时的痛，冰从遥远的大学打来电话她会哭，不停地无声地流泪，直到第二天眼睛遇到阳光会刺痛。你看，我们都是无法改变自己故事的人，只有眼睁睁看着它曲折的脉络，泪流满面。
    大雪纷飞的时候我听了一首歌：“曾经爱过可惜已经找不到线索，某年某月就算再让我与你擦身而过，我已不是我，你触碰不了我的心中那最深的角落；曾经的痛我已经让它孤单坠落，时间慢慢流过让我们选择好好地过……”听着歌的时候会想起伤伤，想起初识时看他打篮球帅帅的姿势，想起操场上那只没能放飞的风筝，想起树下他懒散地斜跨在单车上笑着看我的眼神，想起那些流过的泪那些精心写过的信以及后来决绝的那场大火……其实他是有打过电话的，在一个猝不及防的午后，诉说着大学的不愉快，可是童你知道吗，我真的已经可以做到坦然去面对，想起已只能是回忆了，我们的美丽年华以及不可回转的错已经都埋葬在路途中了……
                                                       2005年11月
 
    宿舍终于爆发了一场蓄势已久的战争。两个女人爱上了同一个男人，两个好朋友。在那之前我不知道，爱情到底有多大的破坏力而友情到底有多大的承压力。有一段时间我回宿舍总要看到拉拉坐在洒得满地都是的啤酒中，后来一段时间我又总要看到卡卡翘课睡觉醒来后哭得失声。她们抱着我喊为什么，而我抱着她们眼神空洞。那段时间，频繁下雨，想起G&R少见的抒情慢歌，november rain，连眼神都潮湿了。
    卡卡要休学了。抑郁症。我摸摸她的头发，她连微笑都苍白了。为了不失眠她开始吃昂贵的药片，早上起来我把两个闹钟同时按响仍然无用。临走前一起坐着吃了顿火锅，煮得热气腾腾，白烟冒出来，很热闹的样子。临年末了，家乡的十一月，早已大雪纷飞了。想起以前和一票死党踩着吱吱响的雪回家，议论低一级的男生哪个比较酷哪个更清秀些，在小学旁边的麻辣烫店里坐下，吃下一肚子火辣辣的东西，出来时繁星满天，我们的脸都会变得红彤彤的，我想，那该是因为幸福。
    沉默地吃着火锅，有一搭没一搭地说着无聊的话题。突然灯灭了，火锅熄了，咕嘟咕嘟煮菜的声音不见了。宿舍的电跳闸了。我们的筷子停在半空中，黑暗里谁也没有说话，像是在默哀什么。可到底是什么呢？
 
童：
    一切都还是老样子。时间随着各科的试卷逐渐叠高及一次次的月考流过，名次终于能够稳定在班级的前五名，我终于敢将“北京师范大学”一笔一划地写在教室后黑板上“我的志愿”一栏中。我不断地向自己施压，每天背前一天双倍的单词，做前一天双倍的数学题目，用掉前一天双倍的草稿纸，中午翻过学校的围墙越过看门大爷的视线去小饭馆为生物老师买拌面只为能多问到一些应考技巧。
    浓重的夜幕降临的时候我疲惫地关掉垂在上铺的床板上的手电筒，缩在被子下面我会短暂地想你们，想知道你们是否快乐，想你们能回来看我，却又怕你们看见我如此大的变化，怕我们这些说着做一辈子朋友的人们终究也逃不过距离的冲击，渐行渐远。
    很早的时候就已和宿舍的另五个人不讲话了。都是不爱学习的孩子，却有着极强的嫉妒心。所以晚上我打开手电筒时，上铺的孟会不停地翻身，对面的罗会大声地骂着不堪入耳的话语，萍和露挤在一张床上八卦着。你看，生活在这样的环境里，我也能学着处变不惊了。你会为我骄傲么？
                                                   2005年11月
 
    难得有好天气，这座城市里，阳光是最大的奢侈。加入的学生协会筹办着一场场日式的庆典，红白歌会，饭团大会……我完成了自己的工作，不知道该做什么，站在一边。印象中我有很多时候都是这样的，不知道手该放在哪里，或不知道头该放在哪里，我想过很久，想得头疼。我想我终究只是不懂，我该怎样安放我的青春。
    期末复习开始了，而我开始变得困倦。早晨六点闹钟响起而我却再也没有办法起来。这里没有麻辣串，这里只有珍珠奶茶，甜得起腻的口感让我感觉像要冬眠。而最可怕的，是我感到有一种东西在渐渐从我的体内抽离。看着镜子中异常麻木的自己，热情，坚持，动力，灵感，它们在我的脑中腐烂，蒸发，伤疤很丑，让我的大脑看上去和一颗放大的核桃差不多。我那么那么热爱的文学呢？我不是那么的喜欢茨威格和塞林格么？我心里的音乐呢？为什么只残留下靡靡之音了？我的文学社呢？它还在可为什么少了坚持？我的画笔呢？它们整齐地躺在那里可为什么不再跳舞了？
    还有还有，我的行囊在哪里，那里面还好好装着我最初的梦想么？那张地图上还有没有路标，那架望远镜还能不能望见远处的星星和灯塔，那个背包，曾经说会让理想永生的孩子，她还在么？
 
童：
    下午的最后一节课结束后是这所学校最为热闹的时刻，我喜欢看学弟学妹们生动的表情，带着欣欣向荣的自由的味道。我从他们的笑容中间穿过，直上三楼。那是最安静最棒的自习室，是老师的特殊照顾。晚自习无人打扰，从结着剔透冰花的窗子望出去是疏朗的星辰，带着这个城市郊区特有的宁谧。
    我不得不承认我是个感情用事的孩子，万分地讨厌那个可恶的语文老师，打心底的，于是我开始逃语文课，每天每天，一节一节的语文课我就在三楼的自习室里做题目。我把高考全班语文第一的事实摆出来给所有人看好让他们明白即使不上语文课有那么好的基础我依然可以考得很漂亮，可是几次月考下来所有的人都对我失望了，一向擅长的作文也拿了空前的低分，多么丢人多么丢人。
    莹发了短信来说本多又出了新的单曲《你一点都没变》，她说听得流了泪，她说那样像我，还附了歌词。最后一次见到她我拉着她一遍一遍地说走前一定要再见我一面一定要，可是那一天还是单告诉我她已经离开，之前一点风声都没有，尽管我知道即使再难也还是有机会再见，可是心里仍然无限落寞。莹是我见过的最单纯善良的孩子，这个三年里对我不离不弃的孩子，在现在这个时候，像她这样的孩子已经很少很少了。
    而我们甚至没有真正道别。
    “一个人孤单的世界，你在另一边，一定也想着我，看着我刻在墙上的想念……”
                                                   2005年12月
 
    开始收拾回家的行李，身体变得轻快，像要飞起来。短信里，结尾和每个人说一句，回家见。
    整理一学期的信件，好厚一沓，重新看一遍，记得每一个月的心情。仍然不喜欢这里，看不出东方明珠有多灿烂，看不出浦江有多波澜壮阔，看不出南京路哪里值得依恋。晚上站在阳台上，看得出后面横穿大学宿舍的河，两岸芦苇长得异常茂盛，看不出河的思想，我想我爱不上这里。
    想起高三，铅笔盒里赫然两个字：北京。很久以前，知道我是要去那里的，知道我喜欢京片子胜过吴侬软语，知道我喜欢天安门的鸽子胜过城隍庙的小吃，知道我喜欢沙尘暴胜过梅雨连绵。很久一起那，我想我一定会去的，把生命中的四年或更长给那座城市，给三里屯，给后海，给海淀公园和西单。我是在给每一个人看我的未来，告诉他们我要走的路和我将成就的人生。我不习惯张扬的，你知道。而高三，却是我的一剂荷尔蒙。
    直到现在，我已经看不清在北京和在上海有什么不同，同样缺少那个路标。不爱一个人，就不会和他在一起么，不爱一座城市，就不会待下去么，钟爱的地方，一定能找得到梦想么？远处响起最爱的那首歌：
I walk a longly road
on the boulevard of broken dreams
don`t now where it goes
but it`s home to me and I walk along ……
 
童：
    在家的时候我常翻看以前写的文字，总忍不住轻浅地苦笑。里面矫饰而玄虚的表达稚嫩无比。那个时候，那个所谓的高三，记忆里只有凌晨深褐色的天空和每天每天不停写着的文字，可以为了一个词语的恰当熬到4点然后第二天仍然保持鲜活的笑容，多少包夜上网的男孩子都比不上我的精力充沛，只是没有在刻苦。
    而现在的我，跌跌撞撞地前行，疲惫得无法自持，不停地抱怨和发牢骚，我在想如果不是后黑板上刻下的梦想支撑，我一定会立刻倒下。
    会想起大课间和芮一起吃甜筒的小幸福，仰起脸可以看见班里的男生站在二楼的阳台吹口哨，我们总是以任性的姿态享受其中，快乐得理所当然，并且以为时间会在那一瞬永驻。
    是什么时候开始变了呢？莫名其妙地，难以自制地感到绝望，惶恐。
    又有多久没有和芮一起在校园里走，一起去食堂吃饭了呢？每天的忙碌让我甚至无暇去经营这份友情，童，这是悲哀还是喜悦呢？
    写下这些之前我总在不停地走那年冬天一起走过的那段路，那里留下我们的脚印我们的歌，日复一日，因为我的任性，她送我到家才乘3路回家，腿冻出了关节炎，每每阴天会疼痛难忍。可是昨天擦身而过却惟有缄默，连微笑都省略了，是哪里在痛呢？
                                                 2005年12月
 
    提着行李随着人潮一起涌进火车车厢，安顿好自己站在窗前，夜幕降临，华灯初上。我轻轻告诉自己，要回家了！隔壁床的小孩哭得很大声，我看着他，做一个鬼脸，他咬着小手愣愣地盯着我看。站在窗边的微暗灯光中，感觉火车缓缓驶出上海站。半年中，这个城市带给我的东西曾被压在心底，霉掉烂掉，好象就在等着这一天，慢慢释放开。时间究竟是怎样划过我的皮肤只有我自己最清楚。王菲果然是那样的女子，优秀又悠游。家里还是老样子吗？高三时我彻夜复习趴过的那张桌子收起来了么？听听，记得流火的七月我们曾在一起窝在你家大大的沙发上看《血色浪漫》，爱上那个动乱的年代；瞳，还想和你一起沿着熟悉的路，一遍一遍温习日记本里写下的故事；球球，和他关系还好么，还会总是被伤到又神经很大条地说没事么？亲爱的，想你们了。
    第二个清晨的第一缕阳光照进车窗，掀开窗帘，阳光刺眼，满世界熟悉的白茫茫，进疆了！心里有什么东西流淌出来，痛，像成长拔节的痛，来自千里之外。又异常温暖，像八月干稻草垛一样的温暖，来自迫近的天空，天空下的雪山，雪山下的草原。
    晚上20：00，火车像把一个狭长的空间由白昼拖入无边的深夜。夜色苍茫，万家灯火，还是家乡的夜。车上的人开始起立，欢呼，广播里放着熟悉的家乡民歌，手机开始不停响起，装着亲人的问寒问暖。我的脚踏上这片熟悉的土地的第一刻，乌鲁木齐上空一片雪花飘在我的发稍。到家了！我在心里默默地对自己说。、
 
童：
    芮有了新的男朋友，是我很不喜欢的人，却对她无微不至义无返顾。这一切的一切冰都被蒙在鼓里。打抱不平可是不知道还能做些什么。一直记得曾经的他们一起牵着手走长长的铁轨，像是要一起走向永远；还记得情人节那天芮抱着大束的玫瑰大盒的德芙带着冰给的幸福就好象什么都不怕了；还记得冰走时她哭得刺痛的双眼……怎么转眼间，就只剩下我一个局外人在怀念了？
    其实那天我很想对她说不要这样好不好，但是我觉得不好开口，后来发了短信，只隔着一层楼板我们说了那么多极端的话，于是分开了。
    回到宿舍的时候，洗完，悄悄地钻进被窝里，突然眼泪就疯一样地沸腾，我吓得赶紧把耳机塞进耳朵。我不知道自己怎么了，咬着被子一直哭一直哭，然后不知道什么时候我就沉睡过去，三点的时候突然惊醒，开始翻我们曾经写过却没有写完的本子，就这样打着手电在白纸上一行一行地写下去，写她教我隐忍下的忧伤，写她帮我种下的太阳花……
    写下这信的时候收到你的短信，你都在火车上了，多么好。于是这封信就无法投递了，于是成了我一个人的感怀，不过这样也好，路还是要走下去的，以倔强的姿态。我想以后我都不会再这样单纯地喜爱和依赖了。可是我会一直记得，是她让我懂得，笑比哭好。
                                                      2006年1月
家里的陈设没有太大的变化。妈妈问我墙壁是不是又变黄了，因为老爸的烟瘾越来越大了。卸下行李，像卸下了比行李更重的很多东西。还是我的房间，笔锋朝上的毛笔，雪人壁画，从小看到大的那些书……厨房里传来叮叮当当的声响，熟悉的香味弥漫在整个房间。窗外在下雪，家里，有爸爸和妈妈，真好。
听听的变化不大，还是那个会和我天南海北描绘理想扯七扯八闲聊男人的女人；球球瘦了，只是会很开心，我知道那个帅兮兮的男孩有陪她度过高四生活的每一天；斑斑变女人了很多，开始留起头发，听说她和并不爱的男人在一起；翔子还是学生气的舒服打扮，念叨着一直念叨的KANGTA……
买了漂亮的流沙瓶子，一路捧着送给高中最疼我的班主任。给每一个人买了礼物，然后收到每一个人的礼物，感到自己的心像是因为什么，在半年时间里变得那么柔软了。
去学校看瞳，坐着高中每天都要等很久的破烂公交车，带着精灵一样的心情，晃晃悠悠在熟悉的路上。瞳，你真的剪掉你的头发了，下车的时候还飘着雪花，落在你的头发上，落在我的肩膀上，落在我们之间。那一瞬间我愣了一下，你穿着大大的校服站在车站牌边。
半年，能改变一个人多少？
一时间觉得尴尬到手足无措，都是用笔说话的孩子，笑容凝结在唇边，很多话想要说，又突然不知该说些什么。随着瞳进到校园，看见了她信中无数次提到的斑驳的老楼一丛丛的苔藓；看见了她八十个人的教室，午休时间还有很多的人埋头写着卷子，身旁放着干透了卷着边的馒头带着冰茬的冷菜，我不知道是不是唯有这样才能拼得到所谓的成功，他们其实并不知道，他们为之奋斗的究竟是怎样的一种生活状态，他们该为这种蒙昧的执著而倍感幸福，包括瞳；我也看到了教室后黑板上八十个国内知名的高校，八十个梦想，就像我们当初，所有高三的学生一样，只是此刻我铅笔盒背面的纸条已不知去哪了；看见了瞳的自习室，有温柔的阳光透过窗子照在她堆满书的桌子上，带着点淡淡的灰尘的味道，这是在南方无论如何都感觉不到的亲切，她兴致勃勃地跟我说着到哪天要做完多少套题目到哪天要看完多少页书，随手翻开一本，上面细细密密地写着我不明白的公式算法，瞳是要下定决心背水一战了，我该为她高兴，可是为什么却突然怀念起那个有桀骜的长发我行我素的个性随性地写着没几个人能懂的文字的孩子呢？
在学校对面的小饭馆里吃拌面，难以下咽却拥挤，开始不敢相信这样的生活我竟然也曾经认真地经历过，瞳却安之若素。
不知道是谁变了，或许我们都离从前越来越远了……
离开的时候下午的上课铃敲响了整个学校，看着瞳快跑着消失在走廊的尽头，我开始认真地思考我现在该有的理想。
]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/6908662620082910205661 1 http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/6908662620082910205661 Sun, 9 Mar 2008 22:20:05 +0800 2008-05-09T22:51:29+08:00 <![CDATA[不想长大]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/6908662620082884712969

不想长大。

赖着，赖着……

 

久了，竟还引以为豪。认为自己没有染上所谓成人世界的任何尘埃，单纯，简单……

可事实呢？

任性，过分依赖，懒惰，无法料理自己，统统上演，这就是我原本自豪的一切。

 

为什么总是让人担心操心？

 

最近总是接触到关于生命关于幸福，有的时候会因为那些现实得近乎残忍的文字掉下泪来，又常常想着，突然心惊。就是这样的感觉。

去看考场的时候公交车上前后坐着两个小孩子，一个四岁，一个五岁，逗着笑着，就想，我那个时候应该已经会弹很多很多的曲子了呢；两个母亲站在一旁，时不时地高声训斥着，又想，记忆里的妈妈，似乎始终那样温柔，就是打完了，还要过来问我疼不疼……

那个时候的我，好像一直都是他们的骄傲……

 

是什么时候变成了这样？

 

是什么时候，那个所向无敌眼光高高的骄傲的我不再了？

有的时候很怀念初中，好像并没有很努力却一直是老师的宠儿，班里同学的榜样，持续三年的前三名，持续两年的英语单科第一，无可否认这是一种光荣。

然而那个时候也会有不快乐，总是觉得和周围的人们格格不入，在十四五岁那样细腻的年纪，我不喜欢体育课总是被女孩子们晾在一边，只是因为我不懂她们聊的话题，明星八卦时尚流行……

后来的高中，就开始艰苦地生活，直到今天我都一直在想，是不是我也是一个宁做鸡头不做凤尾的人？就是保持高高在上的姿势那样我反而可以更加的努力？我活得很累，爬呀爬，好容易占据了一个相对较高的据点，稍有不慎又会滑落，我经不起这样一再的折腾。每天忐忑，每天过得如履薄冰。

再后来，学习物理，就更不用提。是真的曾经尝试努力过，我以为她们可以做到的我也能够，可是我错了，看着费力换来的60分我选择了退缩。

我以为在这样一个我喜欢的环境下我可以找回从前的快乐，可是依然很难。厉害的人哪里都存在，毕竟是高中就一直文科上来的孩子，而我自从高中起的阅读量和她们相较简直可以用不堪来形容……

 

我不想再看到他们失望的眼神不想再让他们等待下次，下次……

 

没有那么多的下次。

没有那么多的时间让我来慢慢地适应慢慢地证明自己。

唯有加倍的努力，这个谁都知道。

所以，我必须，学会长大。

]]> http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/6908662620082884712969 1 http://ling.yu.03.blog.163.com/blog/static/6908662620082884712969 Sat, 8 Mar 2008 20:47:12 +0800 2008-05-09T22:51:03+08:00